enfim só

Tenho me sentido só...Há muito tempo isso não me soava desagradável. Sempre busquei a solidão nos meus atos, apreciando os pequenos prazeres que só se tem consigo mesmo. É meu costume me isolar quando me canso do mundo, tirar um dia pra mim. Não desejaria estar com ninguém agora mas sinto sua falta desesperadamente. Sinto falta do seu coração, do seu amor..da sua presença ainda que ausente. Daquelas ligações sem propósito que eu relutava em atender mas amava poder escutar sua voz. Aonde você foi? Ou fui eu que me perdi? Tão depressa me apaixonei, e subitamente me sinto só...de repente passei a temer a solidão.

coincidências?

Diversas vezes me deparo com coisas que havia desejado, idealizado...Surgem diante dos meus olhos como uma encomenda, e nem sempre estão ao alcance de minhas mãos. Ainda assim, me fazem crer que alguém escuta meus pedidos, lê meus desejos no meu íntimo, e me oferece aquilo que eu nem acreditava que existisse. Coincidências são improváveis, chego a pensar que nem despertei de um sonho. Pois que seja um sonho, não é hora para acordar. Seja o bem ou o mal que me oferece essas propostas, dessa vez eu digo que quero comprar.

=)

Do jeito que sou...

Me perdoe por parecer tão boa...Eu gostaria que me visse como realmente sou, mas acho que você só consegue me ver assim, tão linda. Confesso que te encontrei na minha escuridão. E foi tão agradável que me desanima voltar a observar e julgar o mundo como me era de costume. É bem melhor apenas sentir aquilo que tanto me agrada, e esquecer quem sou por uns instantes.

Algo me diz que nada disso poderia dar certo, mas pouco me importo. Quero pagar pra ver, como qualquer outra pessoa no mundo faria.

Eu sei que pareço um pouco fora de controle às vezes, mas é que me cansei dessa vida... de ser sempre certa, tanta responsabilidade nos meus atos, tanta organização. E então te encontrei.

Auto ajuda

Hoje reparei em uma frase de auto-ajuda de meu professor: "Ninguém é responsável pela sua felicidade, exceto você". 
Isso parece tão trivial e de pouca importância, mas reflito que é a pura verdade. Nos últimos dias estive me queixando de que os outros destruiram a minha vida. De que meus familiares estão me empurrando morro abaixo. Sim, é verdade. Mas quem decide o que será feito da minha sorte, bem como da minha consciência, sou eu. 
De alguma forma, eu posso ser livre, isso é meu único consolo. Não é mais tempo de chorar, nem de deixar fazerem de mim o que quiserem...olhei bem para o número de anos que tenho no meu RG, e reconheci que quem decide se a vida será de prantos ou de orgulho, é a mesma pessoa que escreve frases incoerentes há anos neste blog vazio.
Ainda estou viva. Estive muito doente, mas sabendo que o tempo pode curar todas as mágoas e muitas das doenças virais. Apostei que tudo passaria e que nada ía me derrubar..Aqui estou com uma dose diária de bom humor como vacina. E de sangue limpo neste exato momento.
Há muito o que fazer..

Revisei detalhadamente meus últimos dias...tantas vidas em apenas dois meses. É tudo o que posso me lembrar, longos e confusos dois meses. Hoje mesmo acho que estive no inferno. E é saindo do fundo do poço que nos tornamos fortes, ao menos dentro de nós. Alguma maldade hoje vive dentro de mim, e é o que me torna corajosa. Não temo mais os perigos, pois também posso me tornar um. E a vida voltou a ser um jogo, isso me conforta. A morte não me afeta, nunca esteve tão perto de mim. Às vezes ela vem para o bem, embora nem sempre possamos compreender. Mas me cansei de ser uma expectadora, quero fazer o meu destino..e destruir alguns, talvez.

Seria uma experiência? Tantas perdas em sequência...o sofrimento se converte em ódio, me fazendo firme. Quem sabe tantos traumas possam um dia me consertar. Deve ser essa a intenção da vida, ao me fazer passar por isso.

Insanidade mental

Às vezes me pergunto por que ainda venho aqui. Qual a finalidade de se manter um blog sem qualquer divulgação...sem nenhum conteúdo. É que a vida sempre pede um momento de insanidade...(é melhor do que falar sozinha na rua). Aqui me descarrego enquanto finjo que me escondo do resto do mundo. Não é que meu mundo seja a parte, ele apenas gira no sentido contrário. E sempre me excitou a sensação de parecer invisível.

Evito ler os posts que já escrevi. Temo andar em círculos. Prefiro deixar rastros perdidos, sem direção, lentos e tortos como os de um caracol. Tenho muitas idéias que não consigo expressar. Talvez existam sentimentos e "insights" para os quais não se tenha vocabulário disponível em nenhum idioma. Talvez meus sentimentos fiquem registrados aqui de alguma forma, e não faria sentido divulgá-los, pois ninguém compreenderia. Deixo aqui algum registro para que quem sabe um dia, um grupo de extraterrestres procurando vida (não necessariamente inteligente) neste planeta possam entender o que se passou neste pequeno universo.

Não tive uma semana fácil. Bipolarizei inúmeras vezes e constatei que nenhum ansiolítico consegue conter minhas angústias involuntárias. Apesar de tudo, tento confiar em mim. Afinal, não resta mais nada em que confiar. Decidi não mais me esconder por trás de alguma aparente tranquilidade que só me tolhia. Resolvi mostrar quem sou, independentemente de quem eu seja quando o dia começa. Aprendi que apesar de não ser sempre a mesma, eu nunca perco a razão, isso me dá alguma segurança. Não há maneira mais segura de viver senão só. Me sinto bem melhor assim, talvez por isso eu esteja escrevendo palavras perdidas em um blog vazio em plena sexta-feira.

Melhor ainda é saber que amanhã posso não pensar assim. Posso não me ver assim, posso nem estar aqui. Aprendendo a me compartilhar comigo mesma...é uma forma de não seguir nessa estrada tão sozinha. É bom finalmente me ter como aliada.

...

We on now
What you gon' do 'bout it?
We got that money, what we gon' do with it?
We run the club, how you gon' act now?

  The Cataracs

Acordei pensando: será que hoje é meu último dia de vida? É a sensação de que toda a vida se passa em um único dia. É a velocidade com que minha mente e meu coração seguem. Sentem, descobrem. Meu corpo quer descansar, acostumado a temer o mundo e não sair do lugar. Mas no desapego encontrei algo a que me apegar. A mera felicidade...tão abstrata que não se pode tê-la em uma estante e guardá-la para o momento certo. E não existe receita ou carta na manga que possa garanti-la. Meus truques e estratégias se vêem perdidos, trabalhar com eles pouco adianta agora. Se eu pensar nas conseqüências, é como ler a bula de um remédio milagroso, quando adiamos o tratamento por temer os seus efeitos colaterais. Como acompanhar esse ritmo? Como enxergar os milagres além da minha fantasia? Nessas horas é só se deixar levar.

Just do it

Hoje acordei com vontade de mudar...mudar tudo o que tenho, sem perder aquilo que sou. Aquilo que eu era não me completa. Ela parece tão só. Procuro uma nova casca, como uma forma de me esconder sem perder a bravura de seguir em frente.
Sumir no mundo ainda é uma tentação, quando me deparo com tudo o que deixei incompleto, e com tantas coisas perdidas...Mas isso não me traria de volta as coisas que amo, e nem me tornaria capaz de reconstruí-las.
Mas posso mudar minha face, colocar um sorriso no meu rosto. Posso mudar meus cabelos por um dia, minhas roupas, quem sabe. Posso encarar de frente todas as frustrações e passar adiante daquilo que me machuca.
Estar nesse mundo me permite mudar o rumo. Gostaria de poder mudar o mundo, mas isso tornaria a felicidade um caminho tão trivial que perderia o sentido. O sentido está em simplesmente seguir. Um sonho por dia.

Ímpar

Não sei se é assim com todo mundo ou se sou mesmo diferente...mas parece que nada se encaixa na minha vida. Está tudo sempre tão errado. E o pior é que sempre me deparo com aquelas pessoas perfeitas, que estão sempre bonitas, bem acompanhadas e cheias de...tudo. Talvez seja obra do azar, mas eu já nasci no dia errado, na hora errada e vivo como se todos os meus passos fossem na direção errada. Talvez eu esteja olhando na direção errada também.

Parece que sempre estou perdendo o ônibus, ou chegando cedo demais, antes da festa começar. Meus melhores amigos estão sempre tão longe...meus amores são sempre tão desencontrados, que concluo que nasci pra ser sozinha, pois com uma vida tão errada ninguém poderia se encaixar.

Às vezes me pego querendo uma vidinha perfeita...tão perfeita que tudo se encaixasse. Pareço ridícula olhando pra vida dos outros, mas que garota nunca desejou ser perfeita? Aquela que fica linda em qualquer foto e cenário, que nunca pode reclamar do corpo ou do cabelo...que pode ser (e ter) o que quiser, e o mais importante: estar onde quiser. Ter milhões de noites maravilhosas, amigos ao redor e poder ter o privilégio de escolher a dedo com quem gostaria de dividir seus momentos! Seria maravilhoso..fico sorrindo só de imaginar. É o "gramour" que me falta.

Eu nunca posso escolher o que quero e quando quero, e quando sou escolhida...eu simplesmente não estou lá.

Quem sabe com essa lua virando eu consiga me transformar em algo mais convencional..e talvez enxergar as coisas que se encaixam nessa minha vida estranha. Um alienígena, quem sabe.

2011

O ano chegou mais calmo..fico só a observar. Não fiz promessas nem pedidos, apenas deixo ir..deixo passar. Não havia razão pra euforia, nem mesmo descobri quem eu sou. Deixo o vento esfriar minha cabeça e aos poucos as coisas más vão se apagando da memória, junto com lembranças que me faziam sofrer. Não vou pagar pra ver pois o destino é de graça. O que tem que ser, será...Feliz 2011 pra mim.